Så kommer det då fler vetenskapsmän som rapporterar om att oljan kommer att ta slut. Om en tjugo trettio år, för att vara på den säkra sidan. Slut kommer den att ta i varje fall. Vilka konsekvenser kan då detta få? Vad gör vi med oljan? Ja, här kommer mina simpla lekmannauppgifter in i bilden. Jag tror att en majoritet av oljan används till olika typer av bränsle för fordon. Flygmaskiner, bilar, gräsklippare etc. Resten används väl till att göra McDonaldsleksaker och en hel del faktiskt till kläder (gummistövlar for instance). Skosuior. Tätningslister. Båttätning. Asfalt. Ja, asfalt drar nog en del.
Om jag hade varit Volvo, eller vilken biltillverkare som helst faktiskt, hade jag nog tänkt så här; Oj! Jag hade förmodligen satt mig ner med mina ingenjörer och bett dem ta fram andra bilar så fort som möjligt. Det har man såklart redan gjort, i verkligjheten. Men samtidigt, under tiden, gödslar man ner hela världen med stora bensinmonster, som alltför få människor nuförtiden vill ha. Inte ens en stekare från Wall Street är intresserad av att glida runt i en SUV längre. Visserligen kanske mer av prestige än empati, men ändå.
Om jag hade varit en politiker i vilket land som helst hade jag satt mig ner med mina kära flygbolagsansvariga och bestämt en lag som förbjuder dem att köra med ens halvtomma plan (det lyfter faktiskt tomma plan ibland, bara för att). Jag kanske till och med hade förbjudit flyplansftrafik på helger.
Vi leker med tanken att de forna öststerna och halva asien börjar få bra ekonomi. Hoppsan, arbetarna vill ha 8-timmars arbetsdag och fritid, och en säker bil. Då har vi plötsligt 2 miljarder människor som är intresserade av åka till landet i bil på helgerna. Det är naturligtvis frestande för Volvo att sälja sina bilar till dem. Men 2 miljarder nya trafikanter innebär naturligtvis att oljan tar slut på ett halvår istället för 20 år. För att inte tala om att Nordpolen smälter över en natt. Vilket i princip betyder godnatt för Gotland och Öland. Vi kan nog släcka några öar utanför Skottland också. Ingen mer single malt whisky alltså. Är inte det en varningsklocka nog?
Så vad gör vi då? Vi provar att tanka gräsklipparen med biobränsle och tvättar ett par tvättar med såpa, bara för att inse att tvätten inte blir ren och då smyger vi tillbaks det där klorinet i tvättmaskinen, en smula skamsna, kanske, men barnen är ju hela och rena på dagis.
SL behövde en ny mackapär som kunde läsa biljetter och som inte går att hoppa över. De tänkte att om man bara får en ny mackapär så kommer alla studenter som tjuvåker, snart att vara ett minne blott. De tar in offerter på mackapärer och går in den gamla klassiska fällan att, "ja, hurra vad billiga och snabba de här lirarna är då, dem ska vi ha!" Och så betalar man glatt hundra miljoner för att den billigaste firman ska uppfinna en mackapär. När den billigaste firman har satt sprätt på sina hundra miljoner utan att bli klara med sin mackapär säger de till SL att "vi är tyvärr inte klara. Vi vet att vi lovade, typ, men det kom nåt emellan." Så då får SL antingen titta på när de här lallarna lägger ner sin firma och drar till västindien för att latja med sin nya lyxyacht, eller helt enkelt hala upp hundra miljoner till, för att de ska bygga klart mackapären. Med den risken att pengarna inte räcker ändå. För ingen vet ju riktigt hur den där mackapären ska bli, eftersom de bara hittat på lite under tiden de bygger.
När mackapären väl står på plats kommer SL att vara jätteglada. I en månad. Det är den tid det tar för en student på KTH att knäcka de nya supersäkra biljettkoderna. Och så kommer gratisåkarna att fortsätta gratisåka. Och tonåringar kommer fortsätta skriva sina namn på sätena.
Under tiden går jag in på ICA i Klintehamn, Gotland. Inget Mega-ICA, inte ens ett MAXI eller Superstsore. En helt vanlig ICA, som kanske en gång hette Lundgrens ICA. Och där hittar jag en swimmingpool. För 500 kronor. Med alla tillbehör får jag en swimmingpool som rymmer en större familj med gäster och som ser helt ok ut, i alla fall på bild, för under 2000 kronor. Nej, jag har inte glömt några nollor. Det enda som krävs är att man har x antal kvadratmeter ledig yta på tomten, vilket vi har. Det är bara ett litet aber, det råder (rådde) nämligen bevattningsförbud på Gotland. Då spelar det liksom ingen roll om jag så får en swimmingpool gratis.
En polis håller en presskonferens om vart en mördara kan ha lagt sitt offers kropp. I en vecka har media gissat var kroppen finns, vad som hänt med den och varför den finns. Då en polis är en polis säger man så här på presskonferensen; vi har hittat kroppen. Den låg i en skog. Det var nog han som gjorde det. Inga fler kommentarer."
Av dessa tre meningar kan så en hel stab av journalister bygga en hel tidning. Man skickar ut en fotograf att rasta redaktörens hund och ta en bild på ett träd när han ändå är ute. Sedan hittar man på två tre tänkbara scenarier som man hittar hos andra bloggare på nätet (enligt säkra källor). Sedan säljer man annonser för hundra miljoner och sina påhittade nyheter för tio. Vill man låtsas vara proffs (inte lekman alltså) ringer man en psykolog som berättar varför en människa kan mörda. Och när man ändå har psykologen på tråden kan fråga denne om hur en kändis som lär sig åka skridsko möjligen kan må om denne kända människa möjligen skulle bli utröstad ur helgens lekar på TV.
Men jag är bara en trött lekman idag. Här kommer lite roligheter som tack för att ni orkat med denna osedvanligt uppgivna blogg.
Favorit i repris: Världens fulaste skivomslag.
Appropå finanskris. Titta noga 10 sekunder in i klippet.
Vill man förändra saker och ting måste man ge sig in i politiken. Även om få blir utvalda är det många som känner sig kallade.
Här är några som inte riktigt nådde ända fram till Vita huset. Kanske inte ens till kommunalvalet...
Salve/jois
Och så går ni in och bättrar på er musikhistoria lagom till 3-fikat genom att klicka här då.